Non so se è pienamente corretto inserire qui questa trilogia, dato che ci tengo a sottolineare che spendere 15€x3volumi=45€ su questa
scemenza mi sembrava irrispettoso nei confronti dei libri che leggo generalmente,
quindi NON li ho comprati. Letti, non comprati.
Oggi NON parlerò del "caso editoriale dell'estate"
come hanno già fatto (egregiamente) tante altre ragazze.. se volete leggere,
anzi ascoltare qualche recensione della trilogia in questione, vi consiglio
quella di Barbie Xanax e i tre video di Cimdrp.
Una volta all'anno (non di più, non ce la farei) mi concedo
un po' di insano masochismo intellettuale, come lo ha definito Barbie Xanax, e
leggo con coscienza un libro che mi farà accapponare la pelle. Generalmente si
tratta di quei libri publicizzati come "il caso editoriale" da millemila
copie. Ecco, in genere la sòla c'è, e neanche troppo nascosta!
Qualche anno fa il testo in questione era Twilight, di cui
magari più avanti posterò una mia vecchia recensione (magari tra 50 sfumature e
Twilight lascio tre o quattro recensioni di libri per lo meno decenti, ok?) Non
è mistero per nessuno che 50 sfumature sia nato come fan fiction di Twilight (per
chi è rimasto leggermente indietro, una fan fiction altro non è che un racconto
scritto prendendo spunto dalla storia o dai personaggi del libro/film/serie tv
di cui si è fan).. e già che una donna di 40-e-rotti anni sia fan di Twilight
dovrebbe mettere tutti in guardia!
Se una persona vi dice che gli è piaciuto... è probabilmente
anche fan di Twilight, avrà tutta la collezione dei Nicholas Sparks e qualche
harmony sotto al cuscino. Nota semi-positiva, l'autrice cita Tess of the
d'Urbervilles.. magari qualche fan se lo va a leggere e ha un primo approccio alla
letteratura!
Melissa p. (facente parte sempre della categoria di libri di
cui sopra) almeno era coerente. Ha scritto un libro in cui si narravano le
avventure sessuali di una ragazzina. Ora, per quanto stereotipate, scritte in
modo piuttosto scialbo e, sinceramente, non sconvolgenti, per lo meno leggendo
il libro ci trovi quanto promesso. In 50 sfumature le scene di sesso sono pressoché
identiche, al punto che, arrivata al secondo libro ero seriamente tentata di
saltarle.
Di che cosa voglio parlare, dunque, se non ho intenzione di
approfondire trama, personaggi (non l'ha fatto l'autrice, perché dovrei
approfondirli io?) o stile?
Voglio parlare della mente contorta delle donne di oggi.
Wow, negli ultimi post (questo compreso) sembro una super femminista ^.^
Christian Grey (il protagonista, ndS) è descritto, nel libro
e dalle fan, come “il sogno di ogni donna”.. ok, vediamo... è ricchissimo (non
sappiamo quanti fantastiliardi possegga, ma son tanti), è un self-made man, è
bellissimo che più bellissimo non si può e, top del top, ha un trauma infantile
neanche troppo nascosto! L'uomo dei sogni per una che si vuole accasare, fare
la mantenuta e la crocerossina.. che saranno due frustate ogni tanto?! E poi è
tanto romantico il fatto che voglia il controllo assoluto della vita
dell'altra, no? Il che mi fa tornare in mente questa vignetta su Twilight:
Ma a scandalizzarmi più della mania di controllo sull'altra
persona è questa parte, tratta dall'ultimo libro:
[Un po' di contesto: i due si sono sposati, lei come
anticoncezionale userebbe le iniezioni di ormoni. Uso il condizionale perché
dovrebbe ricordarsi di andarsele a fare.. ma, nonostante le sovvenga di aver
saltato qualche appuntamento, la nostra protagonista cade dal pero quando la
ginecologa le dice che è incinta]
Deglutisco e tento di dominare il panico che mi serra la
gola. Faccio un respiro profondo per calmarmi. Ora o mai più.
«Sono incinta.»
Lui si immobilizza e diventa pallido come un cencio.
«Cosa? » Sussurra, livido.
«Sono incinta.»
Aggrotta le sopracciglia come se non capisse.
«Com’è possibile?»
“Com’è possibile?” Ma che assurdità è questa? Arrossisco e
gli lancio un’occhiata della serie “Come credi che sia successo?”. Cambia
immediatamente atteggiamento e il suo sguardo diventa di pietra.
«L’iniezione?» ruggisce.
“Oh, merda!”
«Ti sei dimenticata l’iniezione?»
Mi limito a fissarlo, senza proferire parola.
“Porca miseria, è incavolato nero.”
«Cristo santo, Ana!» Sbatte il pugno sul tavolo, facendomi
trasalire e si alza così bruscamente che quasi rovescia la sedia.
«Devi ricordarti una cosa sola, una sola. Merda! Non ci
posso credere. Come hai fatto a essere così stupida?»
“Stupida?” Rimango senza fiato. Vorrei dirgli che l’iniezione
non ha fatto effetto, ma non riesco a parlare. Mi guardo le mani. «Mi dispiace»
sussurro.
«Ti dispiace? Ma vaffanculo!» mi dice in tutta risposta.
«Lo so che non è il momento giusto.»
«Il momento giusto!» grida. «Ci conosciamo da cinque fottuti
minuti. Volevo farti vedere come funziona questo cazzo di mondo e ora…
Vaffanculo. Pannolini, vomito e merda!» Chiude gli occhi. Penso stia lottando
per controllarsi, ma perde la battaglia. «Te ne sei dimenticata? O l’hai fatto
apposta?»
[Conclude uscendo platealmente dall’appartamento, andandosi a
ubriacare con la ex, la veneranda donna che lo ha sedotto a 15 anni.]
Bene.
Penso sia abbastanza.
Punto 1: Il signor “ci conosciamo da cinque fottuti minuti”
sarebbe stato più coerente se non se la fosse sposata in cinque-fottuti-minuti,
no?
Punto 2: Ma perché dovrebbe averlo fatto apposta? Ti vuole
incastrare? Ma se l'hai sposata, rifiutando anche il contratto prematrimoniale
perché è l'amore della tua vita (che conosci solo da cinque-fottuti-minuti,
ribadisco!) Che senso ha?
Punto 3: Vaffanculo?!! Ma stiamo scherzando? “Sono incinta” –
“Vaffanculo!”?!! Ma vacci tu! Questo è l’uomo che le donne sognano? Vi prego
ditemi di no.. Che io a uno che mi risponde così gli regalo un calcio nelle
gengive e lo tramortisco!
Lei ovviamente tot pagine dopo lo perdona, poverino.. lui ha
avuto l’infanzia traumatizzata. u.u’
Vi prego donne, vi imploro… ditemi che questo NON è l’uomo
dei sogni! Ditemi che “Sono incinta” – “Vaffanculo!” non esiste né in cielo né in
terra anche per voi! Per favore..
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