50 sfumature di... NO!

Non so se è pienamente corretto inserire qui questa trilogia, dato che ci tengo a sottolineare che spendere 15€x3volumi=45€ su questa scemenza mi sembrava irrispettoso nei confronti dei libri che leggo generalmente, quindi NON li ho comprati. Letti, non comprati.

Oggi NON parlerò del "caso editoriale dell'estate" come hanno già fatto (egregiamente) tante altre ragazze.. se volete leggere, anzi ascoltare qualche recensione della trilogia in questione, vi consiglio quella di Barbie Xanax e i tre video di Cimdrp.

Una volta all'anno (non di più, non ce la farei) mi concedo un po' di insano masochismo intellettuale, come lo ha definito Barbie Xanax, e leggo con coscienza un libro che mi farà accapponare la pelle. Generalmente si tratta di quei libri publicizzati come "il caso editoriale" da millemila copie. Ecco, in genere la sòla c'è, e neanche troppo nascosta! 

Qualche anno fa il testo in questione era Twilight, di cui magari più avanti posterò una mia vecchia recensione (magari tra 50 sfumature e Twilight lascio tre o quattro recensioni di libri per lo meno decenti, ok?) Non è mistero per nessuno che 50 sfumature sia nato come fan fiction di Twilight (per chi è rimasto leggermente indietro, una fan fiction altro non è che un racconto scritto prendendo spunto dalla storia o dai personaggi del libro/film/serie tv di cui si è fan).. e già che una donna di 40-e-rotti anni sia fan di Twilight dovrebbe mettere tutti in guardia!

Se una persona vi dice che gli è piaciuto... è probabilmente anche fan di Twilight, avrà tutta la collezione dei Nicholas Sparks e qualche harmony sotto al cuscino. Nota semi-positiva, l'autrice cita Tess of the d'Urbervilles.. magari qualche fan se lo va a leggere e ha un primo approccio alla letteratura!

Melissa p. (facente parte sempre della categoria di libri di cui sopra) almeno era coerente. Ha scritto un libro in cui si narravano le avventure sessuali di una ragazzina. Ora, per quanto stereotipate, scritte in modo piuttosto scialbo e, sinceramente, non sconvolgenti, per lo meno leggendo il libro ci trovi quanto promesso. In 50 sfumature le scene di sesso sono pressoché identiche, al punto che, arrivata al secondo libro ero seriamente tentata di saltarle. 

Di che cosa voglio parlare, dunque, se non ho intenzione di approfondire trama, personaggi (non l'ha fatto l'autrice, perché dovrei approfondirli io?) o stile?

Voglio parlare della mente contorta delle donne di oggi. Wow, negli ultimi post (questo compreso) sembro una super femminista ^.^

Christian Grey (il protagonista, ndS) è descritto, nel libro e dalle fan, come “il sogno di ogni donna”.. ok, vediamo... è ricchissimo (non sappiamo quanti fantastiliardi possegga, ma son tanti), è un self-made man, è bellissimo che più bellissimo non si può e, top del top, ha un trauma infantile neanche troppo nascosto! L'uomo dei sogni per una che si vuole accasare, fare la mantenuta e la crocerossina.. che saranno due frustate ogni tanto?! E poi è tanto romantico il fatto che voglia il controllo assoluto della vita dell'altra, no? Il che mi fa tornare in mente questa vignetta su Twilight:

Ma a scandalizzarmi più della mania di controllo sull'altra persona è questa parte, tratta dall'ultimo libro:

[Un po' di contesto: i due si sono sposati, lei come anticoncezionale userebbe le iniezioni di ormoni. Uso il condizionale perché dovrebbe ricordarsi di andarsele a fare.. ma, nonostante le sovvenga di aver saltato qualche appuntamento, la nostra protagonista cade dal pero quando la ginecologa le dice che è incinta]

Deglutisco e tento di dominare il panico che mi serra la gola. Faccio un respiro profondo per calmarmi. Ora o mai più.

«Sono incinta.»

Lui si immobilizza e diventa pallido come un cencio.

«Cosa? » Sussurra, livido.

«Sono incinta.»

Aggrotta le sopracciglia come se non capisse.

«Com’è possibile?»

“Com’è possibile?” Ma che assurdità è questa? Arrossisco e gli lancio un’occhiata della serie “Come credi che sia successo?”. Cambia immediatamente atteggiamento e il suo sguardo diventa di pietra.

«L’iniezione?» ruggisce.

“Oh, merda!”

«Ti sei dimenticata l’iniezione?»

Mi limito a fissarlo, senza proferire parola.

“Porca miseria, è incavolato nero.”

«Cristo santo, Ana!» Sbatte il pugno sul tavolo, facendomi trasalire e si alza così bruscamente che quasi rovescia la sedia.

«Devi ricordarti una cosa sola, una sola. Merda! Non ci posso credere. Come hai fatto a essere così stupida?»

“Stupida?” Rimango senza fiato. Vorrei dirgli che l’iniezione non ha fatto effetto, ma non riesco a parlare. Mi guardo le mani. «Mi dispiace» sussurro.

«Ti dispiace? Ma vaffanculo!» mi dice in tutta risposta.

«Lo so che non è il momento giusto.»

«Il momento giusto!» grida. «Ci conosciamo da cinque fottuti minuti. Volevo farti vedere come funziona questo cazzo di mondo e ora… Vaffanculo. Pannolini, vomito e merda!» Chiude gli occhi. Penso stia lottando per controllarsi, ma perde la battaglia. «Te ne sei dimenticata? O l’hai fatto apposta?»

[Conclude uscendo platealmente dall’appartamento, andandosi a ubriacare con la ex, la veneranda donna che lo ha sedotto a 15 anni.]

Bene.

Penso sia abbastanza.

Punto 1: Il signor “ci conosciamo da cinque fottuti minuti” sarebbe stato più coerente se non se la fosse sposata in cinque-fottuti-minuti, no?

Punto 2: Ma perché dovrebbe averlo fatto apposta? Ti vuole incastrare? Ma se l'hai sposata, rifiutando anche il contratto prematrimoniale perché è l'amore della tua vita (che conosci solo da cinque-fottuti-minuti, ribadisco!) Che senso ha?

Punto 3: Vaffanculo?!! Ma stiamo scherzando? “Sono incinta” – “Vaffanculo!”?!! Ma vacci tu! Questo è l’uomo che le donne sognano? Vi prego ditemi di no.. Che io a uno che mi risponde così gli regalo un calcio nelle gengive e lo tramortisco!

Lei ovviamente tot pagine dopo lo perdona, poverino.. lui ha avuto l’infanzia traumatizzata. u.u’

Vi prego donne, vi imploro… ditemi che questo NON è l’uomo dei sogni! Ditemi che “Sono incinta” – “Vaffanculo!” non esiste né in cielo né in terra anche per voi! Per favore..